Kollege kommt gleich

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für “ich”), dann auf seinen Bauch (für “brauche”) und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte “verstanden”, ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. “Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!”

Der Kollege antwortete: “Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!”

 

Uuuups…

Mögen 1000 Kamelflöhe Ihr Arschloch heimsuchen…

Da gibt es so ein paar Städte im Ruhrgebiet, in denen ich diese Dinger gerne massenhaft unter einige Scheibenwischer klemmen würde.

Gesehen hier: Postkarte mit lustigen Sprüchen

Stellt es euch nur vor.  Er oder sie, auf der A2 Richtung Kassel, bei 220 km/h…  und die 1000 Flöhe nähern sich langsam ihrem Ziel…  Hach, ich sehe “Bilder”. Meine Fantasie kennt keine Grenzen. ^^

Der Schwanz”raucher”

Wikipedia erklärt einem, dass es zwei Arten von Wasserpfeifen gibt. Aber das stimmt nicht so ganz!

1. Da haben wir Shisha, eine traditionell orientalische Wasserpfeife, die mit Schlauch und meist mit speziellem Tabak geraucht wird.

2. Und nicht zu vergessen, Bong, eine Wasserpfeife, die ohne Schlauch geraucht wird.

Jedoch gibt es noch die 3. Art!

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Watn hier los ??? Wie Gay ist das denn!

Neulich beim Mc Drive

Heute schon ausgiebig gelacht? Dann ist das garantiert etwas für meine Leserschaft. Eine herrliche Verarschung – Ist mir in FB über den Weg gelaufen. ^^

“Hiere Bechellung hippe.”

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte… Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme
(männlich… weiblich… Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

“Haben sie etwas vom Huhn?”

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
“…icken” endet. Ich antworte:

“Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen.”
Etwas lauter tönt es zurück:
“SCHICKEN?” Ich kann es mir nicht verkneifen:

“Nein ich würde es gleich selbst abholen.”

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
“Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?”

“Hamburger?” fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich:

“Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?”

“Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?”

“Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen.”

“Schieß?”

“Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren.”

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

“Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?”

“Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen.”

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
“Sicher doch.” oder
“Arschloch”
lautet, kann ich nicht genau heraushören…
Deutlicher erklingt nun:

“Was dazu?”

“Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.”

“Also Pommes?”

“Von mir aus auch die…”

“Klein, Mittel, Groß?”

“Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine.”

“WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???”
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

“Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?”

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
“Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?”

“Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte.”

“ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!”

“Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein.”

“Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15.”

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

“Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer.”

Freundlich werde ich ausgekontert:
“Kein Problem.” Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

“Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?” frage ich überfreundlich.
“Ist ein Geschäftsessen!”

Zieh, zieh, zieh…

Muahahaha… Zieh, zieh, zieh…. Och, du Schwächling… Rettet mich!!! Nein, wartet! Rettet mich doch nicht! Ich werd grad so high, wie nie zuvor…. DDD *muahahaha*

 

Kiss My Ass ^^

Finde den Chef…

Naaa…. ist schwierig, wat? ^^

Das Leben ist ja so ungerecht

Viel zu lesen, but it’s worth to it:

“Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes”

7:00 Uhr – Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten.
8:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr – Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr – Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr – Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr – Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr – Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr – Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr – Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr – Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.

 

“Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze”

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer “Allergie” eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.
Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen…

NUTELLA ist noch mal mein Untergang *hehe*

hahaha… Verdad!

Mal frei in’s Deutsche übersetzt:

Wie würde diese Welt ohne Nutella sein?

Die Welt weiß es nicht, aber ich hätte auf jeden Fall 10 kg weniger!

 

 

Schatz, GmbH (Geh mal Bier holen)

Warum das Bier immer unten im Kühlschrank stehen sollte?

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D A R U M !!!   

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Das “Gehirn” des Mannes braucht seine Auszeit

Guten Morgeeen… ^^  Das “Gehirn” von Maestro Angelo braucht keinen Urlaub… *hehe*

Oder vielleicht doch? Nun, dann wäre ich gerne hier, auf einer warmen Wiese liegen und träumend in den Himmel schauen:

Das wäre auch sehr schön, da könnte ich meine Seele so richtig baumeln lassen und natürlich mit einem süßen Schnuckelchen an meiner Seite:

Apropos baumeln:

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Woran man so denkt, wenn man durch einen ätzenden Traum mal wieder aus dem Schlaf gerissen wird. Aber mich lenkt es dann etwas ab und ich hoffe, euch gefallen die Bilder.