Tote Mäuse als Schmuck

Wie krass ist das denn!? Bei aller Kreativität, aber für so einen Sch… habe ich überhaupt kein Verständnis! 

Tote Mäuse als Schmuck!
AMSTERDAM – Reid Peppard, kreativer Kopf hinter dem Londoner Schmuckdesigner-Label RP/Encore scheut sich nicht davor, Grenzen zu überschreiten.

Model mit „Maus-Fliege“

Mäuseleichen um den Hals. Die Designerin hat jetzt Schmuck aus toten Mäusen entworfen. Mit den toten Tieren sollen sich sowohl Männer als auch Frauen schmücken. Sie sind in verschiedenen Fellfarben, zum Beispiel weiß, beige oder dunkelbraun, zu haben. Verarbeitet wurden die Mäuseleichen in Accessoires wie Manschettenknöpfen, Fliegen oder Armbändern.

Diadem aus Taubenflügeln
Liebhaber können außerdem Schmuckstücke aus Körperteilen von toten Tauben erwerben. Da wäre zum beispielsweise ein Diadem, an dem seitlich Taubenflügel befestigt sind. Obwohl sich ihre Designentwürfe nicht gerade tierfreundlich anhören, tut die Designerin ihr Bestes um eventuelle Vorwürfe zu entkräften.

Tod im Straßenverkehr
„Wir scheuen keine Mühen, um sicher zu gehen, dass die von RP/Encore verwendeten Tiere im Straßenverkehr umgekommen oder eines natürlichen Todes gestorben sind“, schreibt Reid Peppard auf ihrer Website. „Es gibt nur eine Ausnahme. Dabei geht es um Ratten, die als Schlangenfutter gezüchtet werden“.
Was die morbiden Schmuckstücke im Durchschnitt kosten, wird nicht bekannt gegeben. Die Preise gibt es nur auf Anfrage.
© Dnews.de/Pauline van Lintel/kava
Quelle: www.dnews.de

Vorfreude…

„Ein Vergnügen erwarten ist auch ein Vergnügen“
(Gotthold Ephraim Lessing)

„Das Vergnügen kann auf der Illusion beruhen, doch das Glück beruht allein auf der Wahrheit.“
(Sébastien Chamfort)

„Der Unterschied zwischen Glück und Vergnügen besteht darin, dass man sich das Vergnügen selbst wählen kann.“
(Gustav Knuth)

Und weil ich es nun mal nicht lassen kann…. muahahaha

„Holt der Hahn das Shampoo raus, ;-)     regnet es ins Hühnerhaus“

The Gossip – Heavy Cross

Boahhh… was für eine Stimme… :)

Politisch korrekte Weihnachten

Politisch korrekte Weihnachten…
Ein Witz, der zugegebenermaßen uralt ist. Aber ich finde den so geil, der ist immer wieder voll zum Ablachen. :)

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend…

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen „trockenen“ Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird…

Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“, wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung