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Die Andersartigkeit
Vielleicht kennen ja schon viele dieses Video, aber ich kannte es bisher nicht. Und ich finde es total niedlich. SO! ^^
Im übrigen ist es eine gute Mitteilung über die Andersartigkeit der Menschen nachzudenken, nicht nur über die Tiere!
Am lustigsten finde ich die Stelle, wo der gefiederte Bote den Hai… Aber seht selbst.
(Kopiert aus Wikipedia)
Stöckchen: 5 Fragen, 5 Antworten, 5 Würfe
Das glaube ich ja selber nicht!
Jetzt hat mir doch tatsächlich Spanksen ein Stöckchen zugeworfen. Und soll ich euch was sagen? Ich mache das mal. Im Prinzip finde ich solche „Spielereien“ langweilig, aber es ist natürlich auch eine Möglichkeit etwas Persönliches von sich zu erzählen. Wenn man denn halt auch ehrlich mit seinen Antworten ist. Und dies will ich denn jetzt auch mal tun.
1. Was war das Peinlichste, was dir je passiert ist?
Klarer Fall, werde ich nieeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!! vergessen. Wochenende, Samstag am Vormittag, endlich aus dem Bett, geduscht, Kaffee aufgesetzt, kurz nach draußen zum Briefkasten, nur mit einem Handtuch bekleidet, Durchzug, Wohnungstür knallt zu… Und da stehe ich nun, mit dem Schlüssel für den Briefkasten in der Hand, ob ich Post bekommen habe interessiert mich im Moment herzlich wenig. Die Nachbarin, Frau H., von gegenüber kommt rein zufällig aus dem Haus, grüßt für meine Begriffe extrem freundlicher als sonst und fragt, ob sie mir helfen könne. Na, das wüßte ich aber! Ich verneine freundlich und hoffe, dass sie mein mittlerweile rot angelaufenes Gesicht von der anderen Straßenseite aus nicht sehen kann. Wobei ich mir heute sicher bin, dass mein Gesicht das Wenigste war was sie interessierte. Schnellen Schrittes gehe ich zum Nachbarn rechts von mir. Bei dem habe ich einen Schlüssel für Notfälle hinterlassen. Ich schelle also an und hoffe, dass die nicht zum Einkaufen sind… die Nachbarin gegenüber hat immer noch draußen zu tun und inspiziert ihre Mülltonne, wahrscheinlich muss sie gerade in diesem Moment überprüfen, ob auch nur das drinnen ist, was rein gehört. *lach*
Endlich! Die Tür geht auf und Gott sei Dank ist es Herr F. der aufmacht. Er erkennt die Situation sofort und verschwindet mit einem fetten Lächeln im Gesicht und kommt nach ein paar Sekunden mit dem Schlüssel zurück. Wir verabschieden uns und ich gehe zurück, nicht ohne Frau H. noch auf die Schnelle einen Gruß per erhobener Hand zukommen zu lassen. Ich kann euch nur sagen, das war mir total unangenehm und ich habe mich sehr geschämt. Seit dem ist der Schlüssel für den Briefkasten auch am Sclüsselbund für die Wohnungs- bzw. Haustüre, da gehört er eindeutig hin. Ich war noch lange ein Gesprächsthema in der Nachbarschaft. Dies erfuhr ich einige Wochen später während eines Polterabends. Aber das ist eine andere Geschichte. ^^
2. Was liest du so auf dem Klo?
Dort lese ich nicht, rein gar nichts! Das ist der einzige Ort, wo ich meine Ruhe habe und nicht von Informationen jeglicher Art zugeballert werde. Da möchte ich einfach nur meinen Kopf (nicht nur den) freimachen. ;-)
3. Spank liebt Nutella mit Ei, was ist deine perverseste geschmackliche Vorliebe?
Das schmeckt doch so ähnlich wie eine Scheibe Brot mit Schnittkäse und Erdbeermarmelade oben drauf. Also auch nicht pervers, sondern recht lecker. ^^ Allerdings halten manche meine Essgewohnheiten für extrem pervers, wenn ich schon zum Frühstück Matjessalat gerne esse, ohne den Abend oder die Nacht davor getrunken zu haben!
4. Twitter – Geistiger Dünnpfiff in 140 Zeichen oder sinnvolle Ergänzung zum Bloggen?
Muahahaha… Ich lach mich weg… wenn’s nicht so traurig wär, dass wir rund um die Uhr global per Echatlon überwacht werden. Armes Amerika…
Ich werde Marilyn Monroe ausgraben
Andererseits: Macht mal den Test und schickt euren Freunden eine Email mit dem Inhalt „Bombe“ und „Deutschland“ und „Dji-hat“ im Betreff oder Emailkörper… Ihr werdet euer blaues Wunder erleben und euch fühlen wie bei „Das Leben der Anderen“…
Twitter-Schwerz mit bösen Folgen
So viel zu diesem Thema! Ob Twitter eine sinnvolle Ergänzung zum Bloggen ist, kann ich nicht beantworten, da ich davon keinen Gebrauch mache.
5. Welcher Film sollte unbedingt eine Fortsetzung bekommen?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Bitte von diesem hier!!!!!!! SiSiSiiiiiiiiiiiiii…
Ach so, solche Filme sind nicht gemeint. Hm…
Die Insel und Source Code – einfach nur klasse Filme! Könnt ich mir immer wieder ansehen, auch so futuristisch und inspirierend, aber auch irgendwie beängstigend realistisch, wenn man sich die Entwicklungen anschaut und etwa 10 Jahre weiter in die Zukunft schaut:
http://www.youtube.com/watch?v=2z3F3CY0lvc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=a8N6pW0WehE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=V4_FH7Vox-k
http://www.youtube.com/watch?v=cSMhWoyssaw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=gUN4FfIchtA&feature=related
6. Mythos G-Punkt, Produkt von Medien und Sexualtherapeuten oder gibt es ihn wirklich? Ach ne, waren ja nur 5 erlaubt, dieser Frage wird dann wohl Dr.Spank demnächst auf den Grund gehen müssen 
Also wo mein(!) sogenannter „G-Punkt“ ist, weiß ich ganz genau. Diese 6. Frage habe ich natürlich nicht beantwortet, schließlich steht sie nicht zur Debatte.
Und nun hier meine Fragen, die ich in die Runde werfe:
- Welches Eau de Parfum/Eau de Toilette benutzt du und wo trägst du es auf?
- Wenn du einen Verkehrsunfall siehst, bist du dann in der Lage Erstehilfe zu leisten?
- Mach ein Foto von Deiner Lieblingsunterwäsche und poste es!
- Hattest du schon einmal Sex mit einem Mann?
- Welches Buch hast du zuletzt gelesen und wie hat es dir gefallen ?
Der Wurf geht an::::::::::
Somebody that I used to know-Cover Joko, Klaas und Co.
Aaaargh…. ich brech zusammen, wie geil ist das denn… Joko „The real Voice of Germany“! :mrgreen:
Türkisch für Anfänger
*Türkisch für Anfänger*:
Vibrator = Fützgerüttel
Gruppensex = Kümmelgetümmel
Alice im Wunderland = Fatima bei Aldi
Windel = Güllehülle
Was sind die 3 türkischen heiligen Festtage?
Sommerschlussverkauf,
Winterschlussverkauf
und Sperrmüll.
Was ist ein Türke auf dem Mond?
Ein Rätsel.
und was sind alle Türken auf dem Mond?
Die Lösung.
Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch.
Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr
hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Warum hat ein Türke nach dem Sex mit einer
Deutschen immer knallrote Augen?
Vom Pfefferspray.
Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte?
Ein Big Mac, mittlere Pommes und eine kleine Cola bitte.
Warum taucht beim Raumschiff Enterprise nie ein
Türke auf?
Die arbeiten in der Zukunft auch nicht.
*hehe*
Der Rügenwalder Wurstwahnsinn
Der Rügenwalder Wurstwahnsinn. Klasse Werbung, nicht wahr!? Na denn, gute Nacht. :-)
Der Hahn und sein Penis
Für die, die ihre Finger nicht von IHM lassen können. Ob Frauchen so etwas gefallen könnte? Sachen gibts… *hehe* ;)
Was für ein Schweinekram ;)
Schweinereien
Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer darüber spricht, ist ein Drecksschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an einer fremden Bust lutscht, ist ein Warzenschwein.
Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.
gez.: Der Schweinezüchter
Süßes Baby
Papier zerreißen ist einfach wunderbar!
Das ist einfach mal wieder was Liebes und total Süßes. Der Kleine freut sich so lieb, dass ich ihn hier einfach bringen musste :-)
Verschlüsselte EMail
Lieber Chef!
Mein Arbeitskollege, der Herr Müller, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
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2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Arbeitskollege, dieser vollarschige hirnverbrannte Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.
Aus zweierlei Blickwinkel gelesen… ;)
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi…
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AngeloConCuore 
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